对自己诚实点 别再当胆小鬼

还是跟以往一样 ，每一次的通话 每一次都被教训 。。。
可是我还是喜欢 用这样的方式 对话 这才是我们 还是以前的我们

时间都在走， 生活都在变 唯独你对我的态度依旧
你的诚实 确实会然我有挫败感 你的直话直说的态度 也许很伤人

可是我却感到 很感恩 很温馨

你总是不断地提醒我 要改变我自己 提醒我 我该要做的是什么

别隐藏想要的 自己  别在乎别人对自己有什么 眼观 别被自己的胆小 牵着鼻子走一辈子

告诉自己 别再害怕了 别再犹豫了 别再担心了 别再介意了

告诉自己 要对自己诚实点！

每一次听到你的消息 都有不同的进展 我却还在原地踏步 真的很悲惨 那感觉也非常的惭愧

终于这次我来到了我想来的 地方
你的一句话 让我 思考了 让我停顿了几秒 我来了 然后呢？

你问起我 最近怎样啦 。。。。我依旧 沉默了几下 。。。回答说 还是老样子

发现。。。我除了换个地方 换个工作 就什么都没有了。

原来 我这胆小鬼 真的只能做的 就这些

该醒了 。。。 别再当 胆小鬼 了。

对自己承诺 对自己要有期待 请你也对我有所期待。

诚实的面对自己 什么才是自己想要的 想体验的。

时间都在转动 别让一切只是都是擦肩而过 带着后悔 和遗憾

将来 说得 就只有 “如果 。。。。 本来。。。”  别再有 但是，

要得是 我做了， 我想要的。

雨天。。。

如果尝尽了酸甜苦辣 就可称的上 是有人生的人生吗？
如果我把自己的位置 爬得越高 万人之上 那真的是成功吗？

如果为对方尽力付出了 真的可以让对方也一样的为你付出吗？

如果这世上并没现在的繁华 先进 也许会让我们失去了很多，但可能保留了一些的单纯
现在的社会 给的是让 金钱来谈自由 称得上成功 是属于一半的人生

围绕的金钱上的生活 是一种烦恼
原有单纯的梦也会因此而被化解
现在看到的 是那为社会达到要求 而去生活 而去不断的挣扎

如果可以的话 单纯的美 简单的快乐 还是世上最美 最快乐的事

如果天空是应许让我 自由的飞 我想飞
如果地上是应许让我 自由的奔跑 我想帅气的奔跑

为了是寻求那 区区 的 单纯 简单

外面下起大雨 ， 童年的回忆 在雨中淋雨 雨中追逐
那笑声 那笑脸 那双沾满泥巴的校鞋 还有琳湿的校衣

多久是没 那么的放肆过 那么的 开怀大笑了，
也许我们都忘了 快乐其实是很简单的

迷茫的 我

迷茫 等待 的心情 一點都不好受。就像一
只小遊出了大海，不知去向 不段的徘徊著
到低何時 才會到目的地 呢
在迷忙的時後 最了解自己 的卻是只有自己
想要的 想走的 心裡清楚的很
我需要多少的 勇氣 多少的時間 去堅持 去等待
這一刻 真的有累的感覺

不想聽 不想理

1314 与你们有约

追星一点都不是我会做的事

这一次 我为你 放肆了 那么一次 就深深的爱上了你

与你约会一点都不容易， 折腾了好久 终于我们就那么的冲动做了决定 向你奔去。

见你一点都不容易

一大清早就去搭巴士 结果迟到 结果我们是用跑的去追巴士

到了目的地 就在眼前 可是遇到了赛车 迟到了 2 小时

饿到半死 能够坐下吃饭的时间 就只有 那么的40 分钟 多说两句的时间都没有

怕迟到的我们 又赶着去搭地铁， 最让我愤怒的就是那地铁 烂到不行

波折重重 还真的有一度后悔来了 把自己累得哪样 就是来追星 。。。

但是 当拿到了 票那一刻 却有莫名的兴奋了起来 

讲了那么久 ，好像这一次真的实现了 一个小小的心愿

当音乐响起了 这一刻心里真的感动了。。。

心里有一种莫名的感动 一路以来 你的音乐是我生命的一部分

诉说的并不是纯粹的音乐 而是有生命的音乐

这时 心里涌出了感动  我终于来了 我终于可以亲身来感受 

那欣赏已久 陪伴已久的 期待已久的 

我们都宁听 享受 感动 和触碰到 了一切都值得

这不是 星 的演唱

我们听到的是一场 有梦 有泪 有喜 有感动 有故事的演唱 

我的第一个 演唱会 献给你们是值得的。

在1314 特别的日子 很你们约会 真棒

多的我家的猩猩的坚持 还有我的疯狂 才会有这么棒的一天

 

依旧。。。

半个月过去了，时间过得真快。。。
两个星期里面，我跟以往的生活没很大差别

那距离好远 可是改变的只是不同地点的桌子
依然还是我讨厌的办公室和桌子
都是充满了文件和纸张只有增加 没有减少
上班时间天天都听着同样的声音 “ti ti tak tak " 的响个不停
这里的人真的像机械一样做个不停。

                                                            依旧的我还是买个给咖啡来增添一点点的满足感

夜晚回到家中第一时间开信箱，依然是没回应。
等待的感觉真不好受。。。。

周末

早晨
繁忙的交通声 给吵醒了

张开了 眼睛
打开了 窗帘
是刺眼的 阳光
一栋一栋的 大楼

周末的早晨 心情却是承重的
这城市 没有因为周末 而稍微宁静和轻松
依然的繁忙

                              心情跟着承重下来，
                 我知道这一切都是 过度期。

没后悔过自己的决定， 短短的一个礼拜 却感触很多。
在什么都没有的地方， 让自己看到自己想要的是什么 。。。
真真开始想 自己的未来 自己想要的去向。

也许到了真真的迷茫， 才真的让自己肯定 认真的思考。
我依然相信 此时的辛苦 软弱 委屈 是给自己更加肯定 更加的确认 自己。

08、12、13- 8.00 pm

无聊的周末，
和欣 又到了 STARBUCK 喝咖啡
穷到不行 却还是会花钱

一杯咖啡， 心情轻松
再好不过 就是享受这一个时刻

复活吧 勇敢 前进吧！

一个星期了， 我的灵魂就像个 孤独的灵魂摇摆不定的飘着
孤独并不是因寂寞一个人的生活
却是来自心灵上的空虚。

上班的第一天，我却没有任何的期待
麻木的学习 麻木的工作
就这样连续了一个星期

有天朋友聊着天 突然问 - 怎么感觉上来了这里你反而 那么的不开心呢？
此时此刻 我却想起有人告诉过我 如果花时间在自己不喜欢的工作上 不是在浪费时间吗？

心中的空虚感 是来自 24年来 并不知道自己想要的是什么。
我不知将来的选择 会是怎样？ 也许会很有挫折，也许很辛苦，不知会面对的是什么
但现在的我知道 自己不想要的是什么

时间是残酷的， 从来都不等待 。。。
不想再浪费了， 不想再流荡了， 不想再继续麻木了

复活吧， 勇敢，前进 吧！

第一日

带着沉重的心情 ，离开熟悉的地方。。。

其实很迷茫不知做的决定是对还是错。。。

还是踏入这一步

夜里的寂寞，特别想你们。。。

就算那一几分钟，已足够温暖了心。

孤独了几天，终于等到男人的到来。呵呵。。。

等待的时候，一辆迷你罗里

想起当时咋们有多么的威风和潇洒！

渺小

上班的第一天，天渊之别

给来的压力并不是工作 却是人对工作的态度

才发现自己有多么的不足 自己活在多么渺小的世界

不进长自己，永远都跟不上脚步

实在太渺小了！

朋友。同事

在我的世界其实很简单，我都带着一个信念只要我用心对待人，人也会用心对待回。我并不是要做什么好人，只是单纯的对待。
但在现实上，人心的猜测让人觉得是多么的丑陋； 尤其在职场上。
难道朋友与同事之间都得不到一个等号？
也许是很难的事，在另一个角度来看其实也是一件很简单的事情。
少了猜测，单纯的对待 我相信人与人之间会没那么丑陋。

看似简单，却是最难达成的事。
也许人的丑陋让人感到失望，恶心 但我还是坚持我的信念。

我们一起毕业了。=)

好久没有更新这里了，都已经忘了自己的户口名字和密码。
到最后还学要从新更改密码才成功登陆这户口，万幸！万幸！

首先想要恭喜自己下，我终于毕业了！呵呵。。。
这条路真的一点都不容易，
从期望 到失落 失落到迷失 迷失到自弃
有多少次的失败 流多少次的泪 我已经数不到了。

但这成就不属于我一个人的，
是属于我家人和一帮要好的死党们！
在我要放弃的时候是你们让我坚持下去。
还记得，那是只差一步我就要退学了 是你们给了我力量让我坚持了下来。
在我最无助，最迷失的时候 你们总是在旁宁听。

终于到了这一天，这一天也是属于你们每一个人的。

幸福的一天！<3你们！

16.03.13

无名小卒。。。

我不是一种习惯...
别把习惯放在我身上
我需要的是认同！

叹。。。

喜不喜欢。。。
想与不想。。。
有时,也不由自己选择。

这只是一种过程

最经听到远方的朋友分享，说的都是这社会的现实。
她改变了，从前不做的 但环境让她不得不改变。
就为了自己的目的自己的利益。
无可否认的，现实就是要为自己利益为前提。。。
和朋友的聚会，说的都是工作上的事，为生活烦恼。
而我脑子里想的却都是钱。 呵呵。。。无奈
看的都是什么成功之道。

这下我发现，原来单纯的日子不再。
 
 眼前看的，每个人都渐渐进入了自己的生活。
从热闹的声音。。。渐渐的平静了下来。     有失落！

那晚我就说了，与其是那样
我就做最早的那个。

没什么，这只是一种过程。 
会习惯的。 

随写

近来都特别烦,尤其是要求要决定行的事。
一路都摇摆不的我,做决定对我而言真的是很麻烦的事。
今晚天气特别的冷,只想躲在被里。
什么都不想要想,
那里都不去
谁也不想理。

我讨厌悲伤的情绪

梦里一切都是美的,幸福的。。。
但总有结束的时候,
被迫回归证实。
沉醉在梦里,享受着幸福的日子太久,
却害怕了拥有它。
因为失去的痛,是多么难想象和承担的。
明白那感受吗?
  
想一个人走,
一个人流泪,
一个人醉。。。

一辈子我都在乎的。

其实感受很多,可是我说不出也写不出我想的。
也许就是有些人,有些事 , 有些感情 就是无法用语言说的出。
突然觉得奥而的纷争,也是不错的事。起码让我更了解你
会有忽略，会有遗忘，最终还是得了体谅。
可是心里还是有点内疚，感觉上并没做好了自己的角色。
感谢得到原谅和谅解。

很多人说，没什么是永远; 都会有变数发生。
事实上很多例子我看到了也经历过。

但这并没改变我对这的信念，因为上帝安排我们身边的人出现就不是只是相遇那么简单必有祂的用意。

所以我坚定我的信念，也珍惜！









最后我只想说，
                 你们是我一辈子都在乎的。

毫无方向

对于未来，真的是毫无方向。原本想好要离开，但离开并没有想象的那么好。看着大学朋友到了外头，毫无经验的在外头盲目的寻找工作怎样受尽了苦头。也许离开的代价就是比别人受的更多。心里还真的有点害怕了。。。
心里也质疑了，难道我所谓的闯就是像他们一样无厘头的到处奔，走，寻着未知的结果。
还是我渴望外头的花花世界？！也许我停留太久了，太渴望了出去闯闯的日子。实习的日子还剩下一个月，真的期待那日子的结束。(倒数着）
可是结束也意味着到了开始抉择的时候。
真的很头痛。唉。。。还真的想逃离这些现实的生活！

Myself- 说我 - “自己”

《自己》，
我不是，没有 - 所谓的天生，才能！
我觉得“天生”，“才能”对我而言是多么的遥不可及。
我也不是受瞩目的那一个。
只是一个无名小卒，只靠后天的努力走过一切。

总觉得无能的自己，然自己变得 没了自我。
别人会觉得是种随和，其实有时候却把自己槊造成别人喜悦的样子。
也许得到了别人的暂时性的欢喜，却换来给自己永久的疲累。
最糟糕的事，没自我的性格带来了许多事事非非。
也许失败太多次，做什么都不被看好。得到的，却换来一句侥幸。
我就是这样的过来的。{想起还真的有点心酸}

终于要到尾声了，
回头看，迷失过，失败过，放弃过，也失望过。。。
发现我得的一点都不易。 *感恩
感谢伤害过我的人，因为让我成长。
谢谢陪我走过来的人，在我无助，要放弃的时候是你们给了我的力量。

                                                                      我比人笨，比人差，往往都比人慢了一大截。

                                                                      这是我绝对赞同和承认的事。

                                                                      但，我不输给任何人。
                                                                                                         比蟑螂还坚强！呵呵。。。