这只是一种过程

最经听到远方的朋友分享，说的都是这社会的现实。
她改变了，从前不做的 但环境让她不得不改变。
就为了自己的目的自己的利益。
无可否认的，现实就是要为自己利益为前提。。。
和朋友的聚会，说的都是工作上的事，为生活烦恼。
而我脑子里想的却都是钱。 呵呵。。。无奈
看的都是什么成功之道。

这下我发现，原来单纯的日子不再。
 
 眼前看的，每个人都渐渐进入了自己的生活。
从热闹的声音。。。渐渐的平静了下来。     有失落！

那晚我就说了，与其是那样
我就做最早的那个。

没什么，这只是一种过程。 
会习惯的。 

随写

近来都特别烦,尤其是要求要决定行的事。
一路都摇摆不的我,做决定对我而言真的是很麻烦的事。
今晚天气特别的冷,只想躲在被里。
什么都不想要想,
那里都不去
谁也不想理。

我讨厌悲伤的情绪

梦里一切都是美的,幸福的。。。
但总有结束的时候,
被迫回归证实。
沉醉在梦里,享受着幸福的日子太久,
却害怕了拥有它。
因为失去的痛,是多么难想象和承担的。
明白那感受吗?
  
想一个人走,
一个人流泪,
一个人醉。。。

一辈子我都在乎的。

其实感受很多,可是我说不出也写不出我想的。
也许就是有些人,有些事 , 有些感情 就是无法用语言说的出。
突然觉得奥而的纷争,也是不错的事。起码让我更了解你
会有忽略，会有遗忘，最终还是得了体谅。
可是心里还是有点内疚，感觉上并没做好了自己的角色。
感谢得到原谅和谅解。

很多人说，没什么是永远; 都会有变数发生。
事实上很多例子我看到了也经历过。

但这并没改变我对这的信念，因为上帝安排我们身边的人出现就不是只是相遇那么简单必有祂的用意。

所以我坚定我的信念，也珍惜！









最后我只想说，
                 你们是我一辈子都在乎的。

毫无方向

对于未来，真的是毫无方向。原本想好要离开，但离开并没有想象的那么好。看着大学朋友到了外头，毫无经验的在外头盲目的寻找工作怎样受尽了苦头。也许离开的代价就是比别人受的更多。心里还真的有点害怕了。。。
心里也质疑了，难道我所谓的闯就是像他们一样无厘头的到处奔，走，寻着未知的结果。
还是我渴望外头的花花世界？！也许我停留太久了，太渴望了出去闯闯的日子。实习的日子还剩下一个月，真的期待那日子的结束。(倒数着）
可是结束也意味着到了开始抉择的时候。
真的很头痛。唉。。。还真的想逃离这些现实的生活！

Myself- 说我 - “自己”

《自己》，
我不是，没有 - 所谓的天生，才能！
我觉得“天生”，“才能”对我而言是多么的遥不可及。
我也不是受瞩目的那一个。
只是一个无名小卒，只靠后天的努力走过一切。

总觉得无能的自己，然自己变得 没了自我。
别人会觉得是种随和，其实有时候却把自己槊造成别人喜悦的样子。
也许得到了别人的暂时性的欢喜，却换来给自己永久的疲累。
最糟糕的事，没自我的性格带来了许多事事非非。
也许失败太多次，做什么都不被看好。得到的，却换来一句侥幸。
我就是这样的过来的。{想起还真的有点心酸}

终于要到尾声了，
回头看，迷失过，失败过，放弃过，也失望过。。。
发现我得的一点都不易。 *感恩
感谢伤害过我的人，因为让我成长。
谢谢陪我走过来的人，在我无助，要放弃的时候是你们给了我的力量。

                                                                      我比人笨，比人差，往往都比人慢了一大截。

                                                                      这是我绝对赞同和承认的事。

                                                                      但，我不输给任何人。
                                                                                                         比蟑螂还坚强！呵呵。。。